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我念佛怎么没有那么殊胜的觉受呢？
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我应把自己放生
一直想生活幸福，但从小到大都生活在忧愁和伤感之中。
开莲师法会的当天，远在千里之外的我满嘴起了疮，一共6个，喝水都会钻心疼痛，如果要吃饭，那痛苦无法复说。大概钓鱼的时候，钩子钩住鱼嘴的时候，鱼就是这种感受吧，也许鱼的痛苦更甚，它们不但痛苦，还惊恐惧怕，直至在仇恨痛苦中死去。
想想在海边钓鱼的情景，小鱼只有手指那么长，我们纯粹为了好玩去钓，从未想过鱼的感受，今天真有了切肤之痛。我中午没吃饭，打算跟鱼体会同样的痛苦，以此向他们忏悔，请他们原谅我们的愚昧无知，伤害他们。可我却没有像他们一样死去，感觉忏悔并不真诚。
我以为是儿子不爱学习让我上火生疮。寺院的师父说，对于儿子，放下吧。他有自己的轨道，有自己的道路，如同果子，有他自己成熟的季节，着急或者生气都没有用。
我终于决定试一试。
我决定再也不去干涉他人，我为自己生活一回。
我总是试图干涉他人，让他们随着我的意思走，如果他们不随顺，我就坐立不安，最终会跟人争吵，让大家都害怕。我打着对人家好的名义肆意干涉人家的生活，人家不听，就埋怨他们不懂道理。很多时候，他们都听，我要放生，他们就送我，跟我接老菩萨，我要捐书他们马上拿出一些，我发一个资助老人的链接过去，人家马上就拿一点钱给我，不拿我就不高兴。我最近才想明白，他们是菩萨，他们在随顺我，他们让我满意，是他们在成全我的“好心”。
然而毕竟花开有时，物生有节，我这样粗暴的干涉破坏了自然规律，影响了人家本有的美好感受和自然时节，矛盾就处处显现。
对他们恶言恶语太多了，这场口腔的痛苦，让我不能说话，恶语的果报初步显现。
语言大门关闭的时候，灵性的大门会渐渐打开。我开始思考自己的错误，的确一切都是我的过错。这么多年，他们一直在忍受我，甚至还成全我，他们在我的情绪暴力中忍气吞声，却还对我从不计较地关心照顾。我要去道场，说走就走，他们还送我到机场，回来的时候还去接。我对他们发脾气后，自己在生闷气，而他们还为我盛好饭，问我吃不吃。为了让我上下班更方便，尤其刮风下雨不用挤公共汽车，还要送一辆车给我，我虽然推辞，人家最终还是一起帮我选了一辆。我的一点感恩之心也只在下雨天的车里面，经过人群密密麻麻的公交车站时才会升起一点，或者在晴好的天气，开车在海边的大道上，悠闲地听着音乐的时候，才想起感谢。我配有这些吗？
人家本来是很享受生活的，有自己的喜好和兴趣，但我常常斥责他们放逸，消耗福报，被我搞得日夜不安。他们还不敢喝斥我，因为“我都是为他们好。”我以“爱”的名义粗暴干涉他们，让他们活在痛苦中，无所适从。他们偶有不从，我就冷漠以对，或者大声争吵，搞得大家都痛苦不堪。我就拿着佛法给人家讲都是因果，拿因果来掩饰，拿佛法来造业，不肯承认是自己的问题。
很久都没有进过商场，菜也很少买，都是人家买。今天晚上去了一趟，明天是腊八节，我想为他们煮一顿腊八粥。
孩子趴在电脑上，以学习的名义去群里聊二战历史。不管了，他有对错的概念。
我戴着耳机听索达吉堪布的放生歌，让自己能始终处于单纯的状态。这有利于我好好地回想自己。
我干涉地不止他们，学了一点传统文化和佛法，就时常拿着佛法去干涉别人，佛法是镜子，但永远照的是自己，而我常常拿来照别人了，还感慨别人为什么不照自己，因为我自己也没有照过自己，所以常看到人家的问题。
这场痛苦的不能讲话的经历，给了我思考并忏悔的机会。我要勇敢一些，真诚面对自己的过错和罪业，不能做懦夫，撕下伪装，为自己这么多年的肆意妄为和给家人造成的痛苦深切忏悔，并决定以另外一种方式重新面对。
当我从心里决定不再干涉他们的时候，以他们本来的样子去关心接受他们，我忽然感受到从未有过的轻松和欢喜。一只只小鸟回归蓝天，欢乐的歌声弥漫天际，天王感动降下了福喜。真的，福喜刹那就降临，山川河流祥和安逸。我的心随着音乐翩翩起舞。我装好了七八种粮食，很真诚很愉快地对称重的满脸愁容的大姐说了声“谢谢你。”大姐惊讶地看了我一眼，嗫喏着没有说话，但嘴角还是浮起了一丝微笑。
站在路口的人啊，你要去向哪里，一边是永黑暗，一边是光明福祉，我一直以为是唱给别人听的，今天才知道是唱给我听的，是我该做抉择的时候了。
星老说，人生最有用的是欢喜，给己欢喜，给人欢喜。佛菩萨所在之处，让众生生欢喜心。而自己所在的地方，带给人的都是痛苦。被我伤害的众生啊，请接受我诚恳的忏悔，即使奉上身命也在所不惜。
一条条小鱼回归沧海，自由的舞姿游动海域，佛菩萨欢喜洒播出甘霖，花草树木快乐生息。
慈悲的佛菩萨啊，如果有可能，请让我生活在美好的音乐里，音乐能让善心打开，身心纯净，爱意流淌。
我应该把自己放生，我陷在无明愚痴贪嗔执着里已经太久了，如果再不放生，随时都可能失掉身命慧命。我这次下决心不再打着各种名义干涉他人，给自己一条生路，解开缠缚，也释放了他人。相处可以有很多方式。放下，是心量的打开，是慈悲的显现，是爱的开始。
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